Нектор иногда балуется литературкой на актуальные темы. И вот его микропьеса, которую вы можете поставить вместе с коллегами.
______________________________________________

— Коллеги, доброго утра! Рад, что все подключились. У нас отличные новости! Мы заключили договор с американцами и теперь будем поставлять им нашу продукцию!

*Радостное гудение*

— Но есть нюанс. У них специфичные требования к составу руководства. Мы им объяснили, что чернокожих у нас нет. Так что этот вопрос закрыли. Но была сложность с дивёрсити. И мы тут сделали график.

*Вопросительное гудение*

— Иван Сергеевич, вы теперь будете геем каждую нечетную пятницу месяца. Игорь Романович — вы по чётным.
— Прошу прощения, а что это сразу я гей? Я женатый вообще-то.
— Знаем, но надо, понимаете. Иначе контракт разорвут.
— Нет, ну вы понимаете, какой из меня гей? У меня охотничий билет есть, пузо вон пивное и джип черный. Возьмите в геи кого из маркетинга.

*Маркетинг недовольно гудит*

— Маркетинг у нас идёт по отдельной графе. Значит там мы построили график по трансгендерам и полиаморным асексуалам. Там сложней всё, но мы методички пришлём, разберётесь.
— Послушайте, а может вы ещё распределили кто по праздник будет геем?

*Ироничное гудение*

— Хорошая шутка. Да. На праздники геями дежурят логисты.
— Да они и без дежурства…
— Коллеги, обсудим проблемы доставок позже. Вот у нас график кому быть геем в новогоднюю ночь, а кому 23 февраля.
—Слушайте, а вот без этого вообще никак? Премии хоть будут за это?
— Мы уже думали об этом. К сожалению, пока фонды не позволяют. Но мы готовы давать отгулы.

*Задумчивое гудение*

— А к отпуску их можно плюсовать?
— Да, конечно.

*Одобрительное гудение*

— То есть все согласны? График сейчас разошлём по почте.
— Ну если американцам так нужны наши штопоры и дверные ручки, да ещё отгулы, то можно и потерпеть.
— Добро, коллеги. А теперь перейдем к вопросам логистики…

Веснописец Нектор